Час пик. Обкумаренные Наруто и Саcке сидят в автобусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Наруто начинает вставать. Сазке ему:
- Сиди! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-Моя первая косметика...

- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!

1
Учиха Саске с кунаем играл
В ротик засунул,и там ковырял
Много кровищи было вокруг
Только убраться всем было в недуг


2
Нарик и Саске в шиноби играли
Железку нашли,об кирпич постучали
Долго по небу летала труха
Весело встретили праздник друзья


3
Маленький Саске купил кимано
120 приемов он знал по дзюдо
Итачи-ни сан с заданья пришол
Свой ятаган положил он на стол
Радости детской нету конца
С дыркой во лбу хоронили мальца


4
Маленький Саске играл на балконе
В газовом стал ковырятся балоне
Раньше конечно взарвался балон
Ну а потом оторвался балкон


5
Гаара Песчанный в писочик играл
Канкуро пришол и все разломал
Руки на ели,ноги под дубом
С Гаарой нельзя обращатся так грубо

Саске:
- Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…


Однажды Саске сделал величайшее открытие в своей жизни – он открыл кингстоны на подводной лодке, на которой плыл его брат Итачи.

Маленький Саске играется в песочнице. Тут к нему Орочимару подходит и говорит страшным голосом:
- Слышь, пацан, жить хочешь?
Саске, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?!
Орочимару, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…

Хината выходит из ванной и говорит Наруто:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:"Ж" - для женщин,"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

Орочимару:
- Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!


Орочимару любит ходить по лесу и издеваться над кукушками

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.Прокурор умиляется:
-Ой,кто это к нам пришел!
Итачи(мрачно):
- Кто бабушку убил,тот и пришел.

Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта.
Наруто:- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!!

Ушел Саске из Конохи, поддался на искушение силой Орочимару… Сакура дома сидит, вся заплаканная, а Наруто ее утешает…
- А это точно поможет?.. – спросила Сакура, утерев слезинку и осторожно затягиваясь

Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают:
- Что случилось
Наруто:
- А черт его знает, я сам только подошел!


Джирайа звонит по телефону:
- Алло, «скорая»?!
- Да.
- Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка!
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!


Саске и Сакура в кино.
Сакура:- Милый, что-то ты сегодня такой холодный?
Саске:- Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась.

Сидят в тюремной камере Джирайа и Орочимару.
Джирайа:- Была бы муха – и ту бы изнасиловал…
Орочимару:- Ж-ж-ж-ж…

Орочимару:- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.


Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Гай-сенсей?!..
- Это грибы, Ли.



Наруто:- Саске, а Саске – ты вчера новости смотрел?
Саске:- Нет. У меня телевизор сдох…
Наруто (сочувственно):- Прости, Саске, я не знал…

Кабуто:
- Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Кимимару (испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…

Зима. Гололед. Подвыпивший Джирайа идет по улице. Вдруг он поскальзывается и со всего маху приземляется на пятую точку. Встает, трогает себя за зад и с ужасом произносит:
- Разбил! Напополам расколол

Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто.
Саске смотрит на восток:
- Е*ать!
…на юг:
- Е*ать!!
…на запад:
- Е*ать!!!
…на север:
- Е*ать!!!!!
Наруто (восхищённо):
- Ну ты, Саске, и стратег!!!

Наруто звонит в АНБУ:
- Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.


Из дневников Наруто:«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»


- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске.


Наруто в автобусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- …Девушка, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, стерва!

Сколько у нас катан?
- Четыре!!!
- А сколько у нас кунаев?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук??
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног
- Четыре!!!
- Кто же мы?!
- Ниндзя-инвалиды!!!

Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто:
- Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Цунаде:
- Протестую! Я хочу саке!
Джирайа:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Саске, возвратясь из бани, чтуь не плача:
- Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
- Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- А у нее ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться...

Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею:
- Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идет домой и видит его в обществе
очаровательного парня.
- Нда, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...

Богу надоела неразбериха, творившаяся в Стране Огня, призвал он к себе Орочимару и Цунаде и объявил им, что через неделю наступит конец света.
Вернувшись, Цунаде собирает совет:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - Бог есть! Так что не зря мы Господа славили! Ну, а плохая... через неделю наступит конец света...
Возвращается Орочимару к своим:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - Бог есть, так что все наши деяния были в корне неправильными! Ну, а хорошая - через неделю наступит конец света, так что каяться уже не нужно!

В бар нетвердыми шагами входит Цунаде и требует стопку саке.
- Я не могу вам отпустить, - говорит ей бармен, - Вы уже пьяны.
- Я не для себя, я для Дж-Дж-Джирайи, приятеля... - поясняет та.
- А где ваш приятель?
- Там, у входа лежит.

Саске с Итачи на рельсах сидели,
И потихонечку песенку пели
Быстро промчался экспресс из Сибири -
Было их двое, а стало четыре.

невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?

Звонок в дверь Хьюга. Неджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некорое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?

Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий... Устал, решил отдохнуть.
Тут Саске открывает глаза:
- Нии-сан, а можно я теперь посплю?

Мама расхваливает Итачи:
- Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил!
- И что?!!
- А ничего... в восемь в армию забрали.

Как это получилось, Наруто, что все руки у тебя грязные, а только два пальца чистые?
- А я сегодня свистеть учился

Приходит Конохамару из школы домой, и прямо с порога:
- Дед! Я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю. А какие были вопросы?
- "Сколько ног у страуса". Я ответил - три...
- Но ведь у страуса только две ноги...
- Так все остальные ответили, что четыре!

Сакура:- В детстве Ино заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж слишком больно бил по спине глиняный горшочек...

Саске рассказывает матери:
- Ма, сегодня, когда я пришел в класс, то доброе дело сделал!
- Молодец. Какое же?
- Наруто подложил на стул Ируке-сенсею кнопку...
- А ты?
- А я, когда тот начал садиться, убрал из-под него стул!

Кабуто подходит к Саске с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...

Наруто в новогоднюю ночь заперлась в кабинете Хокаге… Ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Пристал Джирайа на улице к девушке:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу…
- Да? А потом??

Захотелось как-то Наруто, а никто не дает… Подходит он к путане и спрашивает:
- Сколько?
- $25 – в подворотне, $100 – в номере отеля.Наруто идет домой, достает из заначки сотку и возвращается.
- О, я смотрю, ты крут: хочешь в отеле!
- Не, я хочу четыре раза.

Разговаривают Сакура и Ино. Сакура:
- Слышала? Говорят, появилось потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
Ино (гордо):
- Я его уже даже попробовала!
Сакура (скептически оглядывая Ино):
- Правда? Я так и думала, что это все сплошной обман.

- Засаживай! Засаживай!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся Ино. Но Шикамару не любил суеты и засаживал делянку коноплей неторопливо и обстоятельно, как и всегда…


Чоджи в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.


Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику Конохомару!

Шикамару на рынке. Продавец его спрашивает:
- Вам сколько вешать?
- Мне по*уй.
- Говорите точно!
- Мне точно по*уй!!

Стоят Джирайа и Орочимару, болтают. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Джирайа говорит:
- Какая задница!
Орочимару, кивая:
- Да… Качается мужик, наверное.

Идут занятия в начальных классах Академии.
Ирука читает:- Девиз конохских революционеров – свобода, равенство, братство. Конохомару, ты меня слушаешь?
- Сьлюсаю, Илюка-сеньсей!
- Тогда повтори девиз конохских революционеров.
- Сьвобода, лявенство, …
- Все, молодец, читаем дальше.


Посадил Шикамару коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Блин, ну почему я не Министр сельского хозяйства?..

Наруто на экзамене:
- Ирука-сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку!
Ирука:- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.


Джирайа утром встает с похмелья: голова трещит, руки дрожат – короче полный комплект. Подходит к зеркалу в ванной – а там двое отражаются. Задумался не на шутку… И как бы никого спрашивает:
- И чего это за фигня такая?И тут один из тех двух говорит:
- А это, мужик, белая горячка!
Джирайа:- Фу-у-у-у, блин… А я уж подумал – клонирование.

Опаздывает боец АНБУ на построение, командир требует объяснений. Тот говорит:
- Я все сделал, как обычно, пробежал с утра 15 км, отжался 350 раз, умылся, оделся во все черное, надел жилет, сунул за пояс кунаи и дымовые бомбы, спрятал «звездочки», одел маску и плащ, повесил за спину катану, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался

Как, вы все еще кипятите?!
- Да Бог с Вами, Орочимару-сама! Уже полгода как на кол сажаем!


«Орочимару выполнил недопустимую операцию и будет закрыт… Лет эдак на пятнадцать…»


Едет Киба с Акамару в автобусе.
Женщина, стоящая рядом:- Молодой человек, уберите собаку! А то по мне уже блохи ползают!
Киба:- Акамару, отойди, не видишь – у женщины блохи…

Вышел как-то Какаши на улицу с плакатом: [Спасибо товарищу Кабуто за наше счастливое детство]. К нему Гай подходит и говорит:
- Ты чего? Он же еще не родился, когда ты мелкий был!
- Вот за это ему и спасибо.

Советы Орочимару:«Если печень заявила о себе – нанесите ей ответный удар!»

Саске и Наруто заходят к Ируке-сенсею на экзамен по английскому.
Ирука:- SIT DOWN.
Наруто:- Слышь, Саске, че он сказал
Саске:- Он сказал: «Садись, дебил».

Объявление на двери кабинета Тсунаде Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди под предлогом «Мне только спросить!» или «Мне только подписать!» умертвляются на месте дежурным санитаром. Дежурный санитар: Орочимару.]


- Наруто, отойди от клетки с тигром!
- Да не боись ты так, ничего я твоему тигру не сделаю…


- Привет, меня зовут Саске! Я жаворонок, люблю рано вставать.
- А я – Орочимару! Я – сова, у меня голова на 360 градусов поворачивается…

Саске по просьбе Сакуры помогает ей в тренировках по рукопашному бою.
Саске:- Блин, Сакура, я ж тебе говрю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!


Саске:- Сакура, я вчера слышал, как ты поешь.
Сакура (смущаясь):- Ну что ты, я просто убивала время…
Саске:- Ты выбрала страшное оружие.


Наруто: - Простите, я вас, кажется, где-то уже видел…
Саске: - Вообще-то, я актер.
Наруто: - А! Это не вы играли в «Тупой, еще тупее», того, который еще тупее?


Саске:
- Итачи, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.


- Хокаге-сама, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ирука, оно сердится, потому что это был МОЙ кокаин!


- Сакура, а давай сыграем на раздевание?
- Наруто, а тебе хочется посмотреть или похвастаться?


Идет Саске по лесу, за ним Наруто вприпрыжку. Внезапно Саске оборачивается и заряжает Наруто со всей дури в ухо.
- Блин, за что?!
- На всякий случай. От вас, лисов, всего можно ожидать.

1й Хокаге:- А назовем эту деревню – Звездюкино!
2й Хокаге:- А может, все-таки Коноха?
1й Хокаге:- Можно и Коноха, тоже ржачно!

В Конохе при поддержке Джирайи открылось «Общество анонимных алкоголиков»: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать.

Учиха Саске по крыше гулял,
разные трюки там выполнял,
в воздухе сделал красивое сальто,
долго потом соскребали с асфальта.

Чебурашка говорит Наруто:
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
- Уговорил, извращенец.

Спец-секретное-шиноби-ниндзя-бо-би-бу-ба-миссия:
Наруто, Сакура, Шикамару и Хокаге должны внедрится в дружественно-скрытую деревню бревна и своими шиноби-уловками вынести из деревни секретный объект (бутыль вина).
Для сохранения секретности они меняют себе имя:
Наруто: Я буду Нуй
Сакура: Я буду Суй.
Шикамару: Я буду Шуй!
Хокаге: Я буду Ху... ой блу забыл я буду на посту за дерёвней в соседнем дупле.Итак,трио вступило в деревню под покровом ночи


Лежу я на зелёной травке,
Смотрю на красный горизонт.
И ветра шелест – очень мягкий,
Доносит мне обрывки слов…

Вот мат Джирайи на весь лес
Раздастся раз, наверно, пять…
То, видно, Наруто полез
Технику новую на нём испытать.

А рядом крики – «Гай Сенсей!»
И звук, что валятся деревья.
То Ли учителю скорей
Целебные ищет коренья.

Конохомару крикнет – «Только я
Хокаге стану!».Это плохо…
Но что поделаешь когда
Даже имя начинается с Конохи.

Тут Акамару ловит мух,
А Шино (странно) лишь смеётся.
Но пёс поймает жуков двух
И Шино новых добывать придётся.

Услышу вдруг я чипсов хруст
И фразу – «Я прилягу тоже?».
И мой живот уже не пуст,
А значит к нам пришёл наш Чоджи.


На берегу озера прогуливаеться Джир... Марионетка дьявола 22:19:47
На берегу озера прогуливаеться Джирайя в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Идёт Джирайя по парку - обширялся, еле соображает.Видит, на него олень несётся. Сшибает Санина так, что тот аж отлетел в кусты.Ну Джирайя поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него ужелось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос Цунаде:
"Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

Утро, Учиха Саске просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Ниндзюцу, тайдзюцу, гендзюцу, нет, все, хватит, надо завязывать с травкой...

Дело было в деревне Звука на празднике. Идёт Саске с праздника и на встречу ему Мэнда.
- К счастью, - подумал Учиха.
- К обеду, - подумала змея.


Наруто читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Ирука пишет записку маме Сакуры:
"Харуно-сан, Сакуру надо мыть. Сакура плохо пахнет".
Ответная записка:
"Ирука-сенсей, Сакуру надо учить. Сакуру не надо нюхать".

Узумаки Наруто сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Саске покраснел и потрогал...



Скачет по бескрайней прерии Наруто.
Вдруг видит - лежит на дороге,прижавшись к ней ухом, Саске.
- Что ты слышишь, Саске?
- Наруто, едет большая повозка со звуковыми. Все они уже наготове.Их примерно четверо. Один из них рыжий и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Саске, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Наруто! Эти гады только что меня переехали!..

маленькаму Недзи дали 10 канфет, и сказали
-Недзи, подели канфеты порвну, тебе и Хинате...
- хорошо.(через некоторое время)
-поделил?
-да.
-а как ты поделил?
- мне 6, Хинате 4.
-Ты что считать не умеешь
- Я умею. Хината неумеет...

Акацки захватили лекёроводочный завод.пятый день не могут сформулировать требования....

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.

Сидит Оротимару у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
О: Ножницы вбили? Обалдеть.

Ирука и Наруто.
И. - Наруто покрась окно на первом этоже. я тебя раменом угощу...
Н. - хорошо!!!
через некоторое время....
Н. - Ирука сенсей!! а раму красить!?!

малинький Орчи.
- пап. тебя в школу вызывают.
- что ты сделал?
- на химии ...нибольшой взрыв устроил.....
на следующий день....
- пап , тебя в школу вызывают...
- ну и что ты сделал...?
- нибольшой взрыв на химии случайно сделал....
через день....
-пап........ тебя в школу вызывают...
- что?! опять!? ну нет..... на этот раз нипайду.....
- правильно папа нечиго по развалинам ходить!

Какаши и Киба разговаривают...
Какаши: -Киба, чтото твой Акамару вчира так скулил громко и жалостливо... что произошло?
Киба: -я его мыл...
Какаши: -хм...странно... когда я своих собак мою... они молчат....
Киба: - а вы их выжимаете

Ирука и Наруто сидят под яблоней. Наруто задумчиво смотрит на яблоко и говорит:
-Ирука сенсей, а ты яблоко достанешь?
-Нет, Наруто, не достану.
-Ирука сенсей, а Саске его достанет?
-И Саске не достанет.
-А Гаара достанет, а, Ирука сенсей?
-Нет, не достанет.
-Ирука сенсей, а Ли достанет?
*немного раздраженно*. -Нет, и Ли не достанет.
-А Неджи достанет, Ирука сенсей?
*уже мрачно* -Наруто, и Неджи не достанет!
-Ирука сенсей, а Ирука сенсей… А Какаши достанет?
*сквозь зубы, односложно* -Нет!
-И даже Хокаге не достанет?
*в натуральном бешенстве* -Да не достанут они, не достанут!!!
*Наруто, прижав ушки* -И я не достану?!
*Ирука сенсей устало опускается на траву* -Да, Наруто, ты кого угодно достанешь…

Приходит Наруто к Какаши и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Какаши на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Наруто. – А в какой руке?

женская логика:
Ино, ты кунай брала?
Ино:
во первых я его не брала... а во вторых, положила на место.