Час пик. Обкумаренные Наруто и Саcке сидят в автобусе. Подходит стаpушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Наруто начинает вставать. Сазке ему: - Сиди! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно: -Моя первая косметика...
- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган! Саске, мрачно: - Шаринган-Шаринган... бухал всю ночь!
1 Учиха Саске с кунаем играл В ротик засунул,и там ковырял Много кровищи было вокруг Только убраться всем было в недуг
2 Нарик и Саске в шиноби играли Железку нашли,об кирпич постучали Долго по небу летала труха Весело встретили праздник друзья
3 Маленький Саске купил кимано 120 приемов он знал по дзюдо Итачи-ни сан с заданья пришол Свой ятаган положил он на стол Радости детской нету конца С дыркой во лбу хоронили мальца
4 Маленький Саске играл на балконе В газовом стал ковырятся балоне Раньше конечно взарвался балон Ну а потом оторвался балкон
5 Гаара Песчанный в писочик играл Канкуро пришол и все разломал Руки на ели,ноги под дубом С Гаарой нельзя обращатся так грубо
Саске: - Девушка, у вас есть открытка на день рожденья «Любимому брату», с пожеланием «Чтоб ты сдох!!!». Но чтоб красиво так, стихами…
Однажды Саске сделал величайшее открытие в своей жизни – он открыл кингстоны на подводной лодке, на которой плыл его брат Итачи.
Маленький Саске играется в песочнице. Тут к нему Орочимару подходит и говорит страшным голосом: - Слышь, пацан, жить хочешь? Саске, с вызовом: - С тобой что ли, козел?! Орочимару, скромно потупив взор: - Ну, я бы был не против…
Хината выходит из ванной и говорит Наруто: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:"Ж" - для женщин,"М" - для мужчин? - Нет, "М" - для морды...
Орочимару: - Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
Орочимару любит ходить по лесу и издеваться над кукушками
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика.Прокурор умиляется: -Ой,кто это к нам пришел! Итачи(мрачно): - Кто бабушку убил,тот и пришел.
Решили из Наруто сделать первого конохского космонавта. Наруто:- Эй, ребята, куда вы меня тащите?! Какой космос Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!! Братцы, прекратите это безобразие!!!.. Да у вас тут у всех крыши ПОЕ-ЕХА-АЛИ-И-И-И!!!!!
Ушел Саске из Конохи, поддался на искушение силой Орочимару… Сакура дома сидит, вся заплаканная, а Наруто ее утешает… - А это точно поможет?.. – спросила Сакура, утерев слезинку и осторожно затягиваясь
Наруто обкурился травы, сидя на крыше дома. Качнуло его сильно, и грохнулся он вниз. Встал, отряхнулся – все тип-топ. Тут к нему люди подбегают и спрашивают: - Что случилось Наруто: - А черт его знает, я сам только подошел!
Джирайа звонит по телефону: - Алло, «скорая»?! - Да. - Приезжайте скорее, у нашей Хокаге белая горячка! - Как вы определили? - Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
Саске и Сакура в кино. Сакура:- Милый, что-то ты сегодня такой холодный? Саске:- Тише, все нормально – ты просто за эскимо схватилась.
Сидят в тюремной камере Джирайа и Орочимару. Джирайа:- Была бы муха – и ту бы изнасиловал… Орочимару:- Ж-ж-ж-ж…
Орочимару:- Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Гай-сенсей?!.. - Это грибы, Ли.
Наруто:- Саске, а Саске – ты вчера новости смотрел? Саске:- Нет. У меня телевизор сдох… Наруто (сочувственно):- Прости, Саске, я не знал…
Кабуто: - Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть! Кимимару (испуганно): - Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?! - Десять… - Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?.. - Девять…
Зима. Гололед. Подвыпивший Джирайа идет по улице. Вдруг он поскальзывается и со всего маху приземляется на пятую точку. Встает, трогает себя за зад и с ужасом произносит: - Разбил! Напополам расколол
Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто. Саске смотрит на восток: - Е*ать! …на юг: - Е*ать!! …на запад: - Е*ать!!! …на север: - Е*ать!!!!! Наруто (восхищённо): - Ну ты, Саске, и стратег!!!
Наруто звонит в АНБУ: - Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару! - Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
Из дневников Наруто:«Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»
- Не прервет Земли вращенье половое извращенье. – подумал Орочимару, глядя на Саске.
Наруто в автобусе: - Девушка, вы выходите? Девушка: - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - …Девушка, вы вылазите? - Вылазят из матери! Наруто, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, стерва!
Сколько у нас катан? - Четыре!!! - А сколько у нас кунаев? - Четыре!!! - А сколько у нас рук?? - Четыре!!! - А сколько у нас ног - Четыре!!! - Кто же мы?! - Ниндзя-инвалиды!!!
Суд над Орочимару. Кабуто в качестве адвоката; Цунаде – прокурор; ну, а судья – Джирайа. Кабуто: - Господин судья, я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Цунаде: - Протестую! Я хочу саке! Джирайа: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Саске, возвратясь из бани, чтуь не плача: - Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал! - Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец. - А у нее ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться...
Саске перед началом тренировки подходит к Какаши-сенсею: - Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина. Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаши идет домой и видит его в обществе очаровательного парня. - Нда, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...
Богу надоела неразбериха, творившаяся в Стране Огня, призвал он к себе Орочимару и Цунаде и объявил им, что через неделю наступит конец света. Вернувшись, Цунаде собирает совет: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - Бог есть! Так что не зря мы Господа славили! Ну, а плохая... через неделю наступит конец света... Возвращается Орочимару к своим: - У меня две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - Бог есть, так что все наши деяния были в корне неправильными! Ну, а хорошая - через неделю наступит конец света, так что каяться уже не нужно!
В бар нетвердыми шагами входит Цунаде и требует стопку саке. - Я не могу вам отпустить, - говорит ей бармен, - Вы уже пьяны. - Я не для себя, я для Дж-Дж-Джирайи, приятеля... - поясняет та. - А где ваш приятель? - Там, у входа лежит.
Саске с Итачи на рельсах сидели, И потихонечку песенку пели Быстро промчался экспресс из Сибири - Было их двое, а стало четыре.
невропатолог задает Орочимару вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - Сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
Звонок в дверь Хьюга. Неджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некорое время, потом спрашивает: - Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
Итачи рассказывает на ночь Саске сказку. Час рассказывает, второй, третий... Устал, решил отдохнуть. Тут Саске открывает глаза: - Нии-сан, а можно я теперь посплю?
Мама расхваливает Итачи: - Наш сын - вундеркинд! В семь лет уже Академию закончил! - И что?!! - А ничего... в восемь в армию забрали.
Как это получилось, Наруто, что все руки у тебя грязные, а только два пальца чистые? - А я сегодня свистеть учился
Приходит Конохамару из школы домой, и прямо с порога: - Дед! Я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю. А какие были вопросы? - "Сколько ног у страуса". Я ответил - три... - Но ведь у страуса только две ноги... - Так все остальные ответили, что четыре!
Сакура:- В детстве Ино заплела мне в косу цветочек. Было очень красиво, но уж слишком больно бил по спине глиняный горшочек...
Саске рассказывает матери: - Ма, сегодня, когда я пришел в класс, то доброе дело сделал! - Молодец. Какое же? - Наруто подложил на стул Ируке-сенсею кнопку... - А ты? - А я, когда тот начал садиться, убрал из-под него стул!
Кабуто подходит к Саске с кружкой: - Кофе, чай? Тот, немного подумав: - Пожалуй, кофе. - А вот и не угадал - чай...
Наруто в новогоднюю ночь заперлась в кабинете Хокаге… Ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
Пристал Джирайа на улице к девушке: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу… - Да? А потом??
Захотелось как-то Наруто, а никто не дает… Подходит он к путане и спрашивает: - Сколько? - $25 – в подворотне, $100 – в номере отеля.Наруто идет домой, достает из заначки сотку и возвращается. - О, я смотрю, ты крут: хочешь в отеле! - Не, я хочу четыре раза.
Разговаривают Сакура и Ино. Сакура: - Слышала? Говорят, появилось потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми. Ино (гордо): - Я его уже даже попробовала! Сакура (скептически оглядывая Ино): - Правда? Я так и думала, что это все сплошной обман.
- Засаживай! Засаживай!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся Ино. Но Шикамару не любил суеты и засаживал делянку коноплей неторопливо и обстоятельно, как и всегда…
Чоджи в знак протеста против закрытия любимой закусочной объявил бессрочную обжираловку.
Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику Конохомару!
Шикамару на рынке. Продавец его спрашивает: - Вам сколько вешать? - Мне по*уй. - Говорите точно! - Мне точно по*уй!!
Стоят Джирайа и Орочимару, болтают. Мимо них проходит влюбленная парочка. Они смотрят им вслед, и тут Джирайа говорит: - Какая задница! Орочимару, кивая: - Да… Качается мужик, наверное.
Идут занятия в начальных классах Академии. Ирука читает:- Девиз конохских революционеров – свобода, равенство, братство. Конохомару, ты меня слушаешь? - Сьлюсаю, Илюка-сеньсей! - Тогда повтори девиз конохских революционеров. - Сьвобода, лявенство, … - Все, молодец, читаем дальше.
Посадил Шикамару коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался: - Блин, ну почему я не Министр сельского хозяйства?..
Наруто на экзамене: - Ирука-сенсей, я считаю, что заслужил не такую оценку! Ирука:- Я тоже так считаю… Но ниже, к сожалению, нет.
Джирайа утром встает с похмелья: голова трещит, руки дрожат – короче полный комплект. Подходит к зеркалу в ванной – а там двое отражаются. Задумался не на шутку… И как бы никого спрашивает: - И чего это за фигня такая?И тут один из тех двух говорит: - А это, мужик, белая горячка! Джирайа:- Фу-у-у-у, блин… А я уж подумал – клонирование.
Опаздывает боец АНБУ на построение, командир требует объяснений. Тот говорит: - Я все сделал, как обычно, пробежал с утра 15 км, отжался 350 раз, умылся, оделся во все черное, надел жилет, сунул за пояс кунаи и дымовые бомбы, спрятал «звездочки», одел маску и плащ, повесил за спину катану, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался
Как, вы все еще кипятите?! - Да Бог с Вами, Орочимару-сама! Уже полгода как на кол сажаем!
«Орочимару выполнил недопустимую операцию и будет закрыт… Лет эдак на пятнадцать…»
Едет Киба с Акамару в автобусе. Женщина, стоящая рядом:- Молодой человек, уберите собаку! А то по мне уже блохи ползают! Киба:- Акамару, отойди, не видишь – у женщины блохи…
Вышел как-то Какаши на улицу с плакатом: [Спасибо товарищу Кабуто за наше счастливое детство]. К нему Гай подходит и говорит: - Ты чего? Он же еще не родился, когда ты мелкий был! - Вот за это ему и спасибо.
Советы Орочимару:«Если печень заявила о себе – нанесите ей ответный удар!»
Саске и Наруто заходят к Ируке-сенсею на экзамен по английскому. Ирука:- SIT DOWN. Наруто:- Слышь, Саске, че он сказал Саске:- Он сказал: «Садись, дебил».
Объявление на двери кабинета Тсунаде Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди под предлогом «Мне только спросить!» или «Мне только подписать!» умертвляются на месте дежурным санитаром. Дежурный санитар: Орочимару.]
- Наруто, отойди от клетки с тигром! - Да не боись ты так, ничего я твоему тигру не сделаю…
- Привет, меня зовут Саске! Я жаворонок, люблю рано вставать. - А я – Орочимару! Я – сова, у меня голова на 360 градусов поворачивается…
Саске по просьбе Сакуры помогает ей в тренировках по рукопашному бою. Саске:- Блин, Сакура, я ж тебе говрю: ты должна воспрепятствовать попытке бросить тебя на пол. А ты все время падаешь, да еще меня на себя затаскиваешь!
Саске:- Сакура, я вчера слышал, как ты поешь. Сакура (смущаясь):- Ну что ты, я просто убивала время… Саске:- Ты выбрала страшное оружие.
Наруто: - Простите, я вас, кажется, где-то уже видел… Саске: - Вообще-то, я актер. Наруто: - А! Это не вы играли в «Тупой, еще тупее», того, который еще тупее?
Саске: - Итачи, тебе повестка. - Так я ж уже отслужил!.. - Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
- Хокаге-сама, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ирука, оно сердится, потому что это был МОЙ кокаин!
- Сакура, а давай сыграем на раздевание? - Наруто, а тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Идет Саске по лесу, за ним Наруто вприпрыжку. Внезапно Саске оборачивается и заряжает Наруто со всей дури в ухо. - Блин, за что?! - На всякий случай. От вас, лисов, всего можно ожидать.
1й Хокаге:- А назовем эту деревню – Звездюкино! 2й Хокаге:- А может, все-таки Коноха? 1й Хокаге:- Можно и Коноха, тоже ржачно!
В Конохе при поддержке Джирайи открылось «Общество анонимных алкоголиков»: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать.
Учиха Саске по крыше гулял, разные трюки там выполнял, в воздухе сделал красивое сальто, долго потом соскребали с асфальта.
Чебурашка говорит Наруто: - Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? - Уговорил, извращенец.
Спец-секретное-шиноби-ниндзя-бо-би-бу-ба-миссия: Наруто, Сакура, Шикамару и Хокаге должны внедрится в дружественно-скрытую деревню бревна и своими шиноби-уловками вынести из деревни секретный объект (бутыль вина). Для сохранения секретности они меняют себе имя: Наруто: Я буду Нуй Сакура: Я буду Суй. Шикамару: Я буду Шуй! Хокаге: Я буду Ху... ой блу забыл я буду на посту за дерёвней в соседнем дупле.Итак,трио вступило в деревню под покровом ночи
Лежу я на зелёной травке, Смотрю на красный горизонт. И ветра шелест – очень мягкий, Доносит мне обрывки слов…
Вот мат Джирайи на весь лес Раздастся раз, наверно, пять… То, видно, Наруто полез Технику новую на нём испытать.
А рядом крики – «Гай Сенсей!» И звук, что валятся деревья. То Ли учителю скорей Целебные ищет коренья.
Конохомару крикнет – «Только я Хокаге стану!».Это плохо… Но что поделаешь когда Даже имя начинается с Конохи.
Тут Акамару ловит мух, А Шино (странно) лишь смеётся. Но пёс поймает жуков двух И Шино новых добывать придётся.
Услышу вдруг я чипсов хруст И фразу – «Я прилягу тоже?». И мой живот уже не пуст, А значит к нам пришёл наш Чоджи.
На берегу озера прогуливаеться Джир... Марионетка дьявола 22:19:47 На берегу озера прогуливаеться Джирайя в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево... - Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Идёт Джирайя по парку - обширялся, еле соображает.Видит, на него олень несётся. Сшибает Санина так, что тот аж отлетел в кусты.Ну Джирайя поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него ужелось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос Цунаде: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
Утро, Учиха Саске просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Ниндзюцу, тайдзюцу, гендзюцу, нет, все, хватит, надо завязывать с травкой...
Дело было в деревне Звука на празднике. Идёт Саске с праздника и на встречу ему Мэнда. - К счастью, - подумал Учиха. - К обеду, - подумала змея.
Наруто читает вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Ирука пишет записку маме Сакуры: "Харуно-сан, Сакуру надо мыть. Сакура плохо пахнет". Ответная записка: "Ирука-сенсей, Сакуру надо учить. Сакуру не надо нюхать".
Узумаки Наруто сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Саске покраснел и потрогал...
Скачет по бескрайней прерии Наруто. Вдруг видит - лежит на дороге,прижавшись к ней ухом, Саске. - Что ты слышишь, Саске? - Наруто, едет большая повозка со звуковыми. Все они уже наготове.Их примерно четверо. Один из них рыжий и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Саске, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Наруто! Эти гады только что меня переехали!..
маленькаму Недзи дали 10 канфет, и сказали -Недзи, подели канфеты порвну, тебе и Хинате... - хорошо.(через некоторое время) -поделил? -да. -а как ты поделил? - мне 6, Хинате 4. -Ты что считать не умеешь - Я умею. Хината неумеет...
Акацки захватили лекёроводочный завод.пятый день не могут сформулировать требования....
Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького... - Кунай в лоб?
Наруто бежал три дня и три ночи.. пока его не спихнули с беговой дорожки.
Сидит Оротимару у психиатра. П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? О: Подумал и говорит, - «В очки Кабуто вбили гвоздь» П: Нет ножницы! О: Ножницы вбили? Обалдеть.
Ирука и Наруто. И. - Наруто покрась окно на первом этоже. я тебя раменом угощу... Н. - хорошо!!! через некоторое время.... Н. - Ирука сенсей!! а раму красить!?!
малинький Орчи. - пап. тебя в школу вызывают. - что ты сделал? - на химии ...нибольшой взрыв устроил..... на следующий день.... - пап , тебя в школу вызывают... - ну и что ты сделал...? - нибольшой взрыв на химии случайно сделал.... через день.... -пап........ тебя в школу вызывают... - что?! опять!? ну нет..... на этот раз нипайду..... - правильно папа нечиго по развалинам ходить!
Какаши и Киба разговаривают... Какаши: -Киба, чтото твой Акамару вчира так скулил громко и жалостливо... что произошло? Киба: -я его мыл... Какаши: -хм...странно... когда я своих собак мою... они молчат.... Киба: - а вы их выжимаете
Ирука и Наруто сидят под яблоней. Наруто задумчиво смотрит на яблоко и говорит: -Ирука сенсей, а ты яблоко достанешь? -Нет, Наруто, не достану. -Ирука сенсей, а Саске его достанет? -И Саске не достанет. -А Гаара достанет, а, Ирука сенсей? -Нет, не достанет. -Ирука сенсей, а Ли достанет? *немного раздраженно*. -Нет, и Ли не достанет. -А Неджи достанет, Ирука сенсей? *уже мрачно* -Наруто, и Неджи не достанет! -Ирука сенсей, а Ирука сенсей… А Какаши достанет? *сквозь зубы, односложно* -Нет! -И даже Хокаге не достанет? *в натуральном бешенстве* -Да не достанут они, не достанут!!! *Наруто, прижав ушки* -И я не достану?! *Ирука сенсей устало опускается на траву* -Да, Наруто, ты кого угодно достанешь…
Приходит Наруто к Какаши и говорит: -Сколько у меня зубов? Какаши на него косится и отвечает: -У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь. -Правильно! – Ухмыляется Наруто. – А в какой руке?
женская логика: Ино, ты кунай брала? Ино: во первых я его не брала... а во вторых, положила на место.
|