Звонит Орыч в Коноху:
- Алло! Алло!! А Саске можно?
- А кто его спрашивает??
- А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через 3 дня был у меня в деревне Звука!

Текст SMS-ки с подписью «От Джирайи»:
"Наруто! Е# твою мать!!! Подробности «мылом»."

Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
- Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из "Иисуса Христа - суперзвезды".

Вчера мальчик Конохамару сунул в розетку разогнутую скрепку, отчего в районе
вылетели все пробки. Мальчик отделался легким испугом и пизд*лями от
деда.

Когда Саске родился, то он ничего не знал.
Когда Саске немного подрос — он узнал, что есть машинки.
Когда Саске стал немного старше, он узнал, что у машин бывает
полный привод.
А когда он вырос, то понял, что жизнь — сложная и неоднозначная штука, и
полным бывает не только привод...

Наруто был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под «Конохской».
Саске вздохнул и пошевелил друга ногой.
Наруто был пьян настолько, что даже не материл его, как обычно бывало в таких случаях.
- Нару, - почему-то шепотом позвал Учиха. - Ты живой?
В ответ белобрысое тело смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Саске задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Саске, они затянулись из самокруток.
Саске остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом Итачи сказал товарищу:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на брата.
- Класс!!! Даже лучше мальчишки-девятихвостого, который у нас водку ворует! – согласился Кисаме.

Саске пошел домой, довольный, что спас друга...

Пошли раз Какаши, Азума и Гай на охоту на уток. Засели на болоте, в камышах, сидят. Гай нервничает, в первый раз ружье доверили, все ерзает да беспокоится.
Вдруг с места нычки Какаши выстрел и дикий вопль:
-- А-А-А!
Гай подскочил на месте и думает - бежать на помощь или сам справился?
Вдруг с нычки Азумы два выстрела подряд и смертный вопль:
-- А-А-А!!
Гай притих, крик-то человеческий!
Вдруг камыши затрещали, раздвинулись, а оттуда Орочимару! Вся рожа в крови, руки по локоть в крови, зубы белые длинные скалит, глаза навыкате! Гай с перепугу вскинул ружье, да дуплетом ему дробью в харю - бух, бах! Ружье перевернул и хрясть ему промеж глаз прикладом!
Орочимару, разворачиваясь и ломясь обратно в камыши:
-- А-А-А!!!

Идет обкуренный Наруто по камышам, раздвигает их руками и приговаривает:
-- Конопля, конопля, конопля…
А навстречу Орочимару:
-- Р-Р-Р!!!
Наруто, отодвигая его рукой:
-- Глюк! Конопля, конопля…

Про то кто, кому и что обязан…)
Мало кто знает, но на самом деле Седьмая команда подрабатывала службой по контракту в Российской армии. Язык правда вызубрили так себе…
Какаши видит на плацу Наруто и кричит ему:
-- Обезян! Иди сюда.
Наруто подходит:
-- Какаши-сенсей, я не обезян!
Какаши вынимает книжку воинского устава и показывает Наруто:
-- Видишь написано - «рядовой - обезян»! Давай, обезян, зови всех сюда!
Наруто позвал Сазке и Сакуру, рассказал им так мол и так, сенсей его обезяном обзывает… Умная Сакура схватила устав и начала читать, а потом ухмыльнулась и подсказала Наруто.
Наруто снова подходит к Какаши:
-- Сенсей, а вы тоже обезян!
-- Что?!
-- Вот, в уставе написано - «Командир группы - обезян».
-- Ты читаешь не так! -- Какаши отбирает книжку у Наруто. -- Вот как надо! Командир, -- указывает на себя, а затем тыкает пальцем в сторону Сазке и Сакуры. -- Группы обезян!


Орочимару дерется с Джирайей.
Ороча - выдыхает язык огня, вздымает землю, обрушивет ее, вызывает змей, применяет супер-пупер разрушающие техники и говорит Джирайе:
-- Ну что, трашно?!!
-- Тоже мне! Ты ще страха настоящего не видел!
-- А покажи!
-- Ну пойдем.
Уходят, через час бежит Орочимару обратно, визжит, бело-зеленый весь, глаза на лбу. Пробежал мимо и деру в деревню звука!
Все в офигении спрашивают у Джирайи
-- Что ты ему показал?
-- В женских банях Цунаде голую...
-- Фигня...
-- И без косметики!!!

Супер-слоганы для ведущей передачи «Слабое звено с Тупой Жирной Сакурой»:
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошел по конкурсу «2 места на человека»?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала, что животик – от пива?
- Кто танцует под ОрочоСердючку трезвым?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?


Саске сиди в баре. Тут к нему подсаживается Орыч и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовски привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Итачи принял «на грудь» лишнего, ну, и ему ночью кошмар снится: сцена, а на ней до омерзения кавайные маленькие Саске бегают и весело так кричат наперебой:
- Я водка – со мной на праздник четко!
- Я салат – вашим лицам всегда рад!
- Я самогон – иду на обгон!
- Я горилка – мозгов дурилка!
- А я гашиш… Я слова забыл

Отдыху в горах посвящается…
Кимимару:
- Лавина!!!
Таюя:
- Че я, левая что ли, на..?! Сам лови, на..!

Саске (плаксиво):
- Братишка, я больше не поеду с тобой на санках кататься!!
Итачи (злобно ухмыляясь):
- Вези, засранец, вези!

Примета от Шикамару:
«Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда».

***
Примета от Наруто:
«Низколетящие голуби над головой – к стирке».

***
Примета от Кибы:
«Если перхоть двигается, то это вши. А если она еще и прыгает, то это блохи».

***
Примета от Ино:
«Если ты опять поправилась на 5 кг, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга».

Встретился Кабуто со знакомым, ну и спрашивает:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем змея в воздух запускать. А ты?
- У меня такая же программа – поеду своего шефа в аэропорт провожать…


Кабуто осматривает Орочимару, потом долго молчит. Орыч (обеспокоенно):
- Кабуто, что у меня??
- Понимаете, Орочимару-сама, мне тяжело это говорить…
- Кабуто, говори правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
- Прошу, Кабуто, я готов к самому страшному!
- Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет, трихо… хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, это невозможно выговорить!

Сидят Орыч и Кабуто на бревнышке, скучвают. Орыч:
- Блин, выпить хочется… Слушай, Кабуто, сгоняй к деду-самогонщику, сообрази там.
- Без проблем!
Убежал Кабуто, но через 15 минут возвращается с пустыми руками.
- Шеф, а у него нет ниче…
- Эх, молодежь. Всему вас учить надо! Пошли к нему вместе.
Приходят они к деду. Орыч:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы к тебе от имени Деревни Звука. Я смотрю, у тебя хата старая?
- Старая, сынки, совсем старая…
- Кабуто, запиши: хату ему от Деревни Звука! И жена у тебя, как погляжу, тоже старая…
- Да старее некуда!..
- Кабуто, пиши: невесту ему молодую от Деревни Звука!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Орыч поворачивается к деду и говорит как бы невзначай:
- Слышь, дед! А у тебя, поди, и х#й старый?!
- А то ж! Конечно старый!!
- Кабуто, запиши: х#Й ему от Деревни Звука!

Наруто, листая учебник биологии:
- Даааа… Как я посмотрю, самое несчастное животное – осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. И мозги, понятное дело, в заднице


Цунаде-Джирайе!
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Цунаде, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Алло! Кто это.... Акацки? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный Акацки, или вся организация в целом?

Как познакомились три саннина:
Вбегает Джирайа в академию и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Цунаде
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Цунаде. А тебя, страшило, как зовут?
- Ну, вообще - то, Орочимару, но друзья зовут меня Цунаде

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Шикамару и Чёджи сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит Шика.
- У меня их нет, - отвечает Чёджи.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку

Из личного дневника Какаши:

До призыва в АНБУ спал хорошо - АНБУ нас охраняют.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...


Чему Джирайа обучал Наруто за 3 года:
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!

Диалог в классе после 1-го экзамена на тюнина:
- Наруто, почему у тебя в контрольной сплошные пропуски?
- Это, Ибики-сенсей, место для рекламы.

Орочимару приходит к Цунаде и говорит:
- Доктор, у меня руки болят!
- Надо их отрезать!
Ороча испугался, выбежал из кабинета, приходит к Кабуто и говорит:
- Кабуто у меня руки болят, я пришел к Цунаде, а она говорит, что надо их отрезать!?
- Всё бы этим медикам-ниндзя отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

Сидит Наруто на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."
Гамабунта, пропрыгивая мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".

Подходит Сай к Сакуре:
-Сакура, а ты сыр любишь?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!

Орочимару вещает перед деревней звука...
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".

Ирука на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Узумаки ( улыбаясь)
- Чему улыбаетешься? - спрашивает сенсей.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

Алло, Саске-кун, это ты?
- Да, я,!
- Саске-кун, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

Из историй о том, почему Какаши назвали именно Какашей. Представте маленьнького Какашу. Вот его диалог с отцом:
- Сынок, ты честный мальчик?
- Да, папа.
- А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось!"

Наруто кричит во дворе: "Сакура-тян, Сакура-а-тя-ян!"
Из окна выглядывает мама Сакуры.
- Чего тебе?
- Мне Сакура нужна как женщина!
- Что?!
- Мой сюрикен в женский туалет залетел!

Наруто-кун, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!

- Наруто-кун, не грызи ногти! Не грызи ногти на ногах у 3-го хокаге и вообще...отойди от гроба...

Сакура – Ино:
- Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось – он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Саске – Наруто:
- Да-а, блин… Ну и ночка с Сакурой выдалась… Перебрал я вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле кончил…

Лежат в постели Какаши и Сакура. Какаши:
- Тебе лет-то сколько?
Сакура:
- 13.
- Так, встала, оделась и ушла!
- Ой-ё-ёй, какие мы суеверные…

Джирайа:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2007».
Выходит Сакура. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Ли:
- Замечательно!
Неджи:
- Браво!!
Наруто:
- Вот это да-а!!!
Саске:
- …Но где же купальник?


Хутор Сокрытого Звука. Кабуто:
- А ты слыхав, батько Орочимару, як поганы конохцы зовуть наше пЫво??
- Як?
- Пииииииво.
- Як-як?!
- Пииииииво!
- Повбывав бы…

Наруто, радостно-гордо:
- Наруто! Узумаки Наруто!
Гаара:
- Нах… Пшел нах…


И молвил Узумаки Наруто заклятому врагу своему Орочимару:
- Выходи, чудище поганое!!!
И ответствовало ему чудище:
- Извините, я на следующей выхожу.

Саске:
- Сакура, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я на заданиях?
Сакура:
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, я прям сама не своя становлюсь, дикая какая-то, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой и теряю сознание… Может, этим кто-то пользуется?..

Наруто пришел домой, переоделся, ноги – в тапки, рамен изготовил, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Тут звонок в дверь. Он нехотя идет открывать. К нему на шею бросается Сакура с криком:
- Наруто, милый, я решилась! Я буду твоей девушкой!!
- Мля-я-я-я-я-я… Ну почему именно сейчас?!

Итачи хоронят. Рядом с гробом раскаявшийся Саске идет и причитает:
- Эх, братишка, куда ж тебя несут?.. Там сыро, скучно, телевизора нет, никто не накормит, не напоит…
Идущий в процессии позади Наруто поворачивается к Шикамару и спрашивает:
- Я че-то не догнал… Они его ко мне домой, что ли, тащат?!..

Саске к Наруто прибегает:
- Ахтунг! Сакура родила!!
- Ну и что?
- Ну, своих я кое-как утопил, хотя повозиться с ихними шаринганами таки пришлось, а твои в угол забились, скалятся, кусаются и своими хвостами обои поганят!

Вернулся Саске в Коноху, делает вид, что все тип-топ, типа никуда он не уходил, ну, а конохцам и то ладно – делают вид, что действительно ничего не было. Ну, а Наруто решил по этому поводу пьянку устроить. Позвал к себе друзей, сели они за стол, налили уже по первой – выпили. Наруто всем веселые истории рассказывает, Киба Акамару на жучков Шино все натравить норовит (в шутку, само собой), Шикамару в окно на облака смотрит, Ли, Неджи и Чоджи нарутовские истории слушают. Налили по второй – выпили… Тут молчавший до этого Саске с хитрой улыбкой достает из кармана ма-а-а-аленького Кабуто (все, ясен перец, сразу в оба глаза смотрят на это «чудо»), отпускает на стол, наливает ему ма-а-аленькую рюмку саке и говорит:
- Ну, Кабуто, расскажи-ка нам, как ты Орочимару на х*й послал.

Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…

Едут Джирайя и Орочимару в автобусе. Джирайя подходит к водителю и спpашивает:
- Я доеду на этом автобусе до центра?
- Hет.
Подходит Орочимару:
- А я?


Вечер в полицейском участке Конохи. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает шиноби:
- Дежурный, на бульваре Красных Революционеров Конохи, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!


Hаруто ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что
чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя
и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy...
Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!


Спрашивают Орочимару в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.