-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!

***

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

***

Как вы помните,до того как Манта стал шаманом,он хотел быть врачом...
Возвращается Манта домой из клиники,наливает себе виски,садится в кресло и сокрушённо говорит:
-Ну что же я за тупица?!-икнул он отхлёбывая из стакана.-Переспал с пациенткой!!!
"Ну и что с того?Сейчас каждый врач хотя бы раз с пациенткой спит!"-утешает его внутренний голос.
-Да?!Но ведь не каждый врач ветеринар!

***

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо!Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна,это, наверное, потому, что я - не Йо...

***

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и
рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

***

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего
лица!

***

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я
поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

***

Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит:
- Здрасьте за опоздание!
- Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?

***

Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

***

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, она спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Анна берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Йо:
- Анна интересуется, как он работает?

***

Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...

***

"Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

***

Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

***

Анна:
- Йо, хорошо-то как!
- Я не Йо.
- Все равно хорошо...

***

Экскурсовод:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Йо:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***

Анна говорит Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

***
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
***
Лежат на тротуаре часы.
проходит мимо Хао, обошел несколько раз, плюнул, ушел.
проходит Рен, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше.
проходит Йо, поднял часы, поднес к уху:
- идете? тогда пойдемте со мной (кладет в карман)
***
Пpиходит Манта в аптеку и пpосит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблэтку аспиpина...
- Вам ее завеpнуть?
- Hет, я ее так докачу...
***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.
***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!
***
Анна: - Ты же обещал на мне женится !
Йо: - Мало ли что я на тебе обещал.
***
...Однажды Хао стало скучно. Прыгнул с самого высокого моста в реку, потом сиганул в жерло вулкана, потом поплавал в бассейне с серной кислотой... короче, развлекался как мог...
***
-Хао, а это правда, что ты добрый, милый, белый и пушистый?
-Да, естественно, я просто божий одуванчик!!!!
-Хао, а это правда, что ты меня любишь как брата?
-Конечно, Йо, я тебя просто обожаю!!!
-Хао, а это правда...
-Да все правда, только убери бензопилу от моей шеи!!!!
***
Приходит Хао на стадион. Грустный такой, с фингалом под глазом. Весь стадион смотрит на него и ничего не понимает.
-Что случилось? -спросил Йо, ошарашенно глядя на фингал Хао.
-Да...так...в баре подрался с какими-то психами...
-Но ты их сможешь опознать?-иронично спрашивает Ленни.
-А че я...пусть их родственники щас опознают...
***
Идут Хао и Ленни по городу. Ленни говорит:
-Хао, ты ведь у нас сильный шаман, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Хао кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Йо и орет:
-Хао!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!
***
*За минуту до пожара*
-Эй, ты...в белом плаще...огонька не найдется?
***
Сидят Йо и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Анна и орет:
-Хао вернулся, Хао вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Анны уже не было. И пива тоже.
***
Хао и Опачо стоят над неподвижно лежащим Йо. Опачо трогает его ногой и осторожно говорит:
-Хао-сама, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Хао иронично:
-Я больше не буду.
Йо:
-А мне больше и не надо...
***
Хао принес Йо коктейль и говорит:
-Вот, братец, попробуй, я тебе подарок принес.
Йо выдувает стакан залпом.
-Оооо, какой вкусный...
-Вкусный? Блин, опять испортился...
***
- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
***
Микихису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?
***
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем...
***
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!


Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер



Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

******************************************

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

******************************************

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

******************************************

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

*********************************

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

*******************************

Идут Джун и Рен по темному перулку.
Им навстречу идет Йо.
Рен: Давай ему морду набьем?
Джун: Ага! А потом он нам набьет!
Рен: А нам-то за что?

**************************

Махнул Зик правой рукой - появилось озеро, махнул левой рукой - озеро загорелось. Затянулся еще раз - и не такие глюки пошли!..

********************************

7 мая у Зика был должен состоятся бой с Х-судьями. Испугавшись, что Зик их убьёт, в ночь на 7ое мая Йо тайно проник в спальню брата и завил ему волосы, уложив их пенкой, чтобы стояли дыбом, надеясь что увидев своё отражение в зеркале Зик ошизеет от ужаса. Но дома у Зика не оказалось зеркал, и он спокойно прибыл на поединок, так что вышел облом... Да ещё какой! Результат: Йо в тюрьме за кражу геля для волос, Х-судьи скончались от смеха увидев Зика, а сам Зик выиграл звание «Мисс кудряшка 2006»...
*******************************************


Dobby Village - TV представляет:
07:00 "Доброе Утро! Да сгорели б вы все нах*й" с Зиком.
07:30 "Женский арм-реслинг" - Джин и Милли дерутся за Лайсерга.
08:45 "Если ваш брат злодей-психопат" - советы от Йо.
10:00 "Человек и закон" - Железная дива о Зике, законе и трансвеститах.
11:15 "999 способов женить на себе парня" - документальный фильм от Анны.
12:20 "Трей и шоколадная фабрика" – фильм ужасов с элементами каннибализма. Рассказ одного из работников фабрики о том как на фабрику попало прожорливое синеволосое существо, сожзравшее весь шоколад и решившее закусить работниками фабрики...
14:05 "Тупые шутки" - с Джоко.
14:45 "Кулинария с Зиком и духом Огня" – 101 способ приготовить зажаристых Икс-судей в собственном соку.
15:35 "Любовный трёхугольник" - эротическая драма. В главных ролях Тамара, Анна, Йо.
17:10 "ДТП со смертельным исходом" - трагикомедия о радостях поездок с Билли.
18:15 "Трудный ребенок" - чёрная комедия со сценами убийств, зомби и трупов. В главной роли Лен.
19:40 "Бригада" - фильм ужасов. В главных ролях приспешники Зика.
22:05 "Как вытянуть кишки через нос или извращенские советы от Фауста" - научный фильм. Пособие для патологоанатомов-любителей.
01:20 "Дорогой брат" - фильм ужасов. В главных ролях Зик, Йо

-Имейте совесть, заканчивайте!- стучит Джоко в стекло телефонной будки
Стоящий за ним Трей замечает:
-Да успакойтесь, дайте бабушке Анне договарить...
-Бабушке?-взрывается Джоко-Да когда она вошла в будку, ей ещё и 20 не было!

Микихиса и Кейко вечером уходят в гости и говорят Йо:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Йо их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
***
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну, думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в ближайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят, труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, диверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
***
Джун и Липайлон в постели, занимаются любовью. Вдруг Липайлон замер, встал с кровати и уходит.
- Ты куда? – спрашивает Джун.
- За нитками, у меня пенис отвалился. Пришьёшь, а?
***
Ли Пайлон проводит Джун домой.
Остановились перед дверью... Пайлон облокотился о стену и говорит:
- Джун, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну, пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу…
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Лен и говорит:
- Дядя сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосал, или мы вместе у тебя отсосем, или сейчас выйдет дядя, и ты у него отсосёшь, только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
***
Сидят все за столом.
- Давайте выпьем по рюмочке коньячку, и станцуем под супер-сексапильную песню Бритни Спирс «I’m a slave for you»!-сказал Хао. - Как тебе, Анна? - Хао начал двигать бровью вверх вниз.
- А давайте выпьем две рюмочки тикилы, и станцуем под песню Кристины Агилеры «Dirty»!-сказал Трей. - Как тебе, Тамара? - Трей тоже начал так делать бровью.
- А давайте выпьем три бутылочки водочки, и посмотрим, как Ен танцует стриптиз под обе эти песни! - сказал Ленни.
(Бедный Ен)
***
Лен хвастается своим друзьям:
- Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
- А что он сказал?
- Порубаю всех нафиг!!!
***
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал:
- Так... А сейчас Йо Асакура расскажет нам про страну Египет.
Йо (Й) поднимается:
(Й): - Ну, есть такая страна - Ебипет.
(У): - Да не Ебипет, а Египет!
(Й): - И есть там такие животные - ебемоты.
(У): - Да не ебемоты, а бегемоты!
(Й): - И растет там такое дерево - ебобаб.
(У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
***
Приходит Лен в бордель. У него спрашивают:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Шатенку?
- Уже трахал.
- Японку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Уже трахал.
- Если не перестанете, вызову милицию!
- УЖЕ ТРАХАЛ!!!!!!!
***
Танцуют на балу Йо с Анной. Анна заводит
беседу:
- Йо, скажи, а что ты делал вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал!
- Йо, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может!
- Фи, Йо, какой же ты пошляк!
И ушла к Хао. Спрашивает у него:
- Скажи, Хао, как, по-твоему, Йо действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Анна, пожалуй - просто шалун! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
***
Музыкальный концерт ШАМАН 2006.
Открывает концерт всем известная сексуальная блондинка Анна Киояма со своей песней "Пошлю его на..."
Далее выходит на сцену Йо Асакура с песней "Улыбнись".
Представляют братья Комисиро и Зен Дзен свой небольшой альбом "Убей себя об стенку» (Что и сделали некоторые слабонервные зрители)
Вызвала большой взрыв оваций новая песня Хао Асакуры "Сволочи". Песня повторялась на бис три раза. По многочисленным просьба прозвучал старый хит Хао "Крещение огнём".
Не меньшее возбуждение публики вызвал хит Лена Тао "Люди-инвалиды".
Поразили людей два новоиспечённых дуэта.
Трей и Пилика с песней "Замерзаю" и Тао Джун и Ли Пайлонг с песней "Красивая любовь".
Большой интерес вызвал у публики певец Фауст Восьмой с песней "Убей меня нежно". Так же он обрадовал нас информацией о появлении в следующем месяце его альбома "Хирург. Покажи, что у тебя внутри!!!" - сборника душевных песен.
Порадовал людей Рио с песней "Беспечный ангел", песней-предсказание­м своего будущего.
Джоко спел песню о себе - "Шоколадный заяц".
Поразили людей Икс Судьи с их скандальным хитом "Антихрист".
Невиданного успеха добился Морти, более известный, как Сикун, спев песню, посвященную началу турнира шаманов "Медленная звезда".
Наделала шума песня Силвы и Калима "Выпьем за..."
Хорошо выступила Тамара Тамао с песней "Не родись красивой"
Закончил концерт Лайсерг Дител с душераздирающей песней "Я теряю корни..."
Но на этом развлекуха не закончилась. Все пошли смотреть на балет трансвеститов, поставленный новоиспечёнными звёздами...
***
Трей жалуется Анне:
- Ленни только что обозвал меня шлюхой!
Анна вызвала Ленни и говорит:
- Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время?
***
Застряли в лифте Йо и Трей. Кричат. Йо:
- Помогите!
Трей:
- Помогите!
Через некоторое время один говорит:
- Давай кричать вместе! Может, скорее услышат!
- Давай! - отвечает второй.
И начинают кричать:
- Вместе! Вместе!
***
Апачо, ты дверь закрыл?
- Да, господин Зик.
- На ключ?
- Да, господин Зик.
- На два оборота?
- Да, господин Зик!
- Ты дебил, Апачо - мы в палатке...
***
Анна:
- Йо, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..
***
Ругаются Анна и Тами:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит Йо:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!
***
Заходит Йо к Лену в гости:
- Здравствуй, Лен, что делаешь?- и смотрит с удивлением как Лен точит здоровый ножик. Лен молчит.
- Да ты что, Лен?! А где Трей?
- Трей умер!
- Как умер?! Когда?
Лен, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...
***
Анна - Йо:
- ты хоть что нибудь делаешь быстро?!?
- Да. Устаю быстро.
***
Сидит Лен на скамейке очень грустный. Подходит к нему Джоко и спрашивает:
- Лен, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Джоко сел.
- Понимаешь, - говорит Лен. - Эта скамейка покрашена...
***
Приходит Трей к отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая?
- Я больше не буду!
***
Йо:
- А я вчера Анну в зоопарк водил!
Зик:
- Ну и как?
Йо:
- Не взяли...
***
Идёт Лени по кладбищу. Видит Йо стоит с букетом цветов над могилой с надписью "Трей". Лени:
- Что случилось?
- Трей погиб, Заживо сгорел.
- Что-что?
- Трей, говорю, погиб.
- Повтори.
- ТРЕЙ ПОГИБ, ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!!
- Слушал бы и слушал!!!
***
- Зик, а, правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А, правда, что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А, правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
***
Пришли как-то Йо, Лени и Трей хрен знает куда, а там Зик с плёткой и со своей бандой стоит. Зик говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Зик:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Зик взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом. Зик вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Лени, а Йошу на закуску оставим. Лени, чем защищаться будешь?
Лени говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Зик, видел с твоей плёткой.
Зик пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Лени молчит. Ударил второй раз - Лени вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Лени губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Зик. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Лени, конечно!
***
Лени - Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!